|
Андрей Рузанкин. Проделки Салонного
|
| 13.10.2011, 19:28 |
Да что ты мне
всё об инопланетянах толкуешь? Интересная тема?
Фигня это всё! Закругляйся со своими зелёными человечками и поставь
стакан. Я рассказу тебе о действительно интересных вещах. Вот только
опрокинем ещё по одной.
Эх, хорошо пошла. По сто пятьдесят «Родника» после
трудного рейса –
самое то. А теперь слушай и постарайся не перебивать. Эта история
произошла со мной давно. Лет двадцать минуло, а вроде, как вчера.
Слишком хорошо я её запомнил. Можно сказать: прочувствовал всеми
печёнками.
Нет-нет, да и услышишь среди водил спор. Тема
животрепещущая: «Есть
ли у автомобиля душа?». И спорят, аж до хрипоты. Да ты и сам наверняка
слышал. Киваешь? Значит, точно слышал.
Я для себя этот вопрос решил. Именно тогда, когда
являлся
владельцем раритета. Он то и дал мне понять – душа не душа, но некая
энергетическая сущность там, несомненно, есть. Сродни домовому,
охраняющему покой дома и строящему козни нерадивым хозяевам. Автомобиль
не изба, но таинственная сущность обитает и в нём. Причём не менее
изобретательная и каверзная. Я называю её – Салонный.
Скажу тебе честно, езда на раритете состоит из
трёх больших «НЕ».
Неудобно, некомфортно и небезопасно. Взамен получаешь возможность
потешить своё тщеславие и удовлетворить амбиции себя любимого.
Не веришь? Ну и хай тебе в грызло. Как там у Юза:
«Неверующему
Антропу...». Ты головёнкой то подумай. Все эти Хаммеры и Кадиллаки давно
стали обыденностью. Взгляд скользит по ним, не цепляясь. А если и
остановится, то только с мыслью: «Как же он, бедолага, на здоровенном
«сарае» по узким улочкам рулит?». Но стоит выехать на дорогу раритету,
тут уж держись. Удивлённые взгляды и восторженные крики: «Смотри,
смотри!». А юное поколение энергично руками машет. С понтом – голосует:
«Прокати, мол, на своём симпатичном рыдванчике!». Остановиться в людном
месте – проблема. Как в старой байке про Красную площадь. Только там
достанут советами, а здесь упаришься отвечать на вопросы. Хоть под
сиденье прячься. Что смотришь недоверчиво? Проверил на собственной
шкуре. Но слушай дальше.
Раритет хорош только в двух случаях. Выехать на какую-нибудь
автомобильную тусовку, и пообщаться с себе подобными. Ага, такими же
прибабахнутыми фанатиками. Стоящее занятие, скажу тебе. Парады
автостарины, выезды колонны.… Впечатляет и греет душу. А уж, с какими
кадрами судьба сводит... Но это отдельная история. Как-нибудь в другой
раз.
Говорят, что владельцы супердорогих жемчужных украшений
вынуждены
«прогуливать» свои драгоценности. Давать им «подышать», чтобы не умерли
в бархатных «ящичках». Ну, у богатых свои причуды. Странно, но нечто
подобное свойственно и раритетам. Их надо выгуливать. Но выгуливать - не
значит использовать по хозяйству. Салонный может оскорбиться и наказать
владельца. В тот памятный день он устроил грандиозную каверзу мне.
Кстати, о машине. Мой раритет - это
«четырёхсотый» «Москвич».
Рождён давно, аж в год смерти Сталина. Не помнишь...? Ладно, учитывая
твою молодость, уточню – это далёкий 1953 год. За узкие оконца и
кузовное железо непомерной толщины, он получил прозвище «Броневик». Не
помню, кто его так впервые назвал, но в кон! Залезешь по запаске на
крышу, она даже не прогнётся. Ей-ей не вру! Это тебе не современные
жестянки – пальцем пробить можно. И вот прикинь, кузов блестит,
хромированные планки играют солнечными лучами, широченные колёса
вцепились в асфальт. Картинка!
Вот эта-то, до последнего болта знакомая машина, и
преподнесла мне
пренеприятнейший сюрприз.
Звонит знакомая подружка и начинает ездить по ушам. Типа, в
одном
«Универсаме» (О Супер – пупер – маркетах мы тогда ещё ни сном, ни духом,
ещё советские времена были.) есть очень симпатичные светильнички. И
намекает, что неплохо бы было свозить её туда. Настроение хорошее,
«броневик» под боком. Нет вопросов говорю, сейчас буду.
В общем, она купила пару светильников, и я
прихватил парочку для
себя. Не смейся, а вспомни девяностый год, год тотального дефицита.
Вспомнил? Ах, да, ты тогда ещё пацаном сопливым был.
Светильник – вещь объёмная, а багажник «броневика», что
берложка для
мини медведя. Ага, типа панды. Не лезут туда коробки. Недолго думая, мы
загромоздили ими заднее сиденье и отправились восвояси.
Использовать раритет как банальное транспортное
средство? Такого
издевательства Салонный не стерпел. И отомстил. Не жестоко, но очень
изощрённо и даже изящно. Дабы в дальнейшем неповадно было. Эх, давай ещё
по одной жахнем. Как вспомню тот случай, душа горит!
Так вот, слушай дальше. Лихо подруливаю к
широкому тротуару и
останавливаюсь. Собираюсь резво выскочить и, обежав длиннющий капот
спереди, галантно открыть дверцу перед симпатичной пассажиркой. И не
потому, что воспитан в традициях русской интеллигенции девятнадцатого
века. Просто передняя дверка, это вовсе не дверца, а здоровенная и
тяжеленная дверища. У грузовика и то легче. Не возражай, специально
сравнивал. Поэтому без посторонней помощи или устойчивого навыка,
изящной пассажирке её не открыть. Конечно, можно долго объяснять:
«Вначале нажми вон ту ручечку, а потом упрись локоточком вон туда и со
всей силы толкай. Не получается? Тогда плечиком помоги…». Короче, проще
открыть самому. И галантность проявишь и время сэкономишь.
Вот и собрался я проявить себя во всей красе.
Глушу мотор и ловко
вытаскиваю ключи из замка зажигания. Он прямо в центре панели, поэтому
жест естественный и удобный. Локоть «удачно» ударяется о стальную
трубу каркаса сиденья и пальцы непроизвольно разжимаются.
- Звяк! – ключи падают на пол и словно исчезают в
воздухе. Дурацкая
ситуация, не так ли?
Окидываю взглядом пол. Нет ключей. Ладно, потом найду, ибо пленницу надо
выпускать.
Выпустил, помог управиться с покупками и распрощался. Пора искать ключи
- без них не уедешь.
Внимательно осматриваю пол. Нету. Заглядываю под
приборную панель.
Нету. Под сиденье. Нету. И так по кругу раз пять. Нету. Что за чёрт, не
могли же они раствориться в воздухе! Положив брезент на землю, встаю на
колени и внимательно, пядь за пядью, осматриваю салон. Нету. Чертыхаясь,
засовываю нос под сиденья. Нету!
Сажусь на сидение и прокручиваю эпизод в памяти.
Несколько раз
проигрываю ситуацию, пытаясь вычислить траекторию полета ключей.
Успокоился и опять на колени. Тщательный поиск. Нету.… Чувствую себя
«заглюченным» компьютером. Между прочим, в этом нет ничего смешного! Да
не завожусь я, не завожусь....
Разгружаю заднее сиденье и багажник. Умом понимаю, что
там ничего
нет, но должны же проклятые ключи куда–то деться? Осматриваю и даже
ощупываю освободившийся салон. Нету. В полном отчаянии откручиваю и
вынимаю сиденья. Вот он, пол. Двери открыты, салон освещён солнечными
лучами весь, до последнего пыльного уголка. Нету…
Что ещё? Без особой надежды, а чисто ради
эксперимента (ну, не
могли туда попасть ключи) снимаю резиновые коврики. Голый металл кузова.
Ключей нет.
Снимаю кожух, открывающий доступ к коробке
передач. Нету. Ложусь на
пол и внимательно осматриваю коробку, тоннель карданного вала и асфальт
под машиной. Нету! Заглядываю под машину со всех сторон. Пусто.
Взъярившись раскачиваю кузов, как лодку в шторм,
от борта к борту.
Глядишь, где звякнет? Полная тишина.
Осатанев, откатываю машину вручную. Метра на три
вперёд. Чего
только в состоянии аффекта не учудишь?! Асфальт чист. Не смейся, а то
в лоб получишь! Не посмотрю, что мы уже не пацаны. Дам в лоб и баста!
Осознал? Ну ладно....
Совершенно неожиданно приходит мысль: «Чехлы
сидений!».
Вытряхиваю сиденья из чехлов и внимательно осматриваю. Нету.
Стоп, думаю, уж не дурак ли я? Так можно всю
машину на куски
разнести. Сел на кресло, да, прямо посреди тротуара и стал
успокаиваться. Если бы курил, ей богу, пачку бы засмолил не меньше, но
не курю.
Неожиданно в голову приходит шальная мысль. Встаю
перед открытыми
дверьми и серьёзно говорю в пустой салон: «Чёрт, чёрт. Поиграй и
отдай!». Отворачиваюсь, чтобы не смущать нечисть. Авось ключики
звякнут... Хрена! Не материализовались ключики.
Кое-как успокоившись понял главное. КЛЮЧЕЙ
МНЕ НЕ НАЙТИ! Нет и
всё. Забудь о них.
Целый час собирал всё обратно, устанавливал и упаковывал. Думаешь
аккуратно собрать и упаковать кучу барахла легко? Ха-ха три раза! Это
разгромить легко. Но, деваться некуда, собрал и упаковал. Пора домой, но
как доехать?
Дома есть запасные ключи, но мотаться туда –
сюда, это часа
полтора. Как-то не хочется. И светильники, будь они неладны, тоже
бросать не хочется. Машину–то не тронут, а вот светильникам ноги
приделать – элементарно.
Короче, сую в движок заводную рукоятку, - он у
меня заводится с
полпинка и без стартера. Но нужен ключ, включить зажигание. Благо, замок
зажигания в "броневике” с грузового «Газончика», а там полная
взаимозаменяемость. Начинаю «голосовать», чтобы сказать спасителю
странную фразу: «Друг, одолжи ключ зажигания на минуточку». Кончай
укатываться, последнее китайское предупреждение! А, чёрт с тобой, давай
ещё по одной. Дома мне конечно супружница холку намылит, но это будет
позже, а сейчас - вздрогнули!
Через час понимаю, что фортуна повернулась тем местом,
где кончается
спина. Не хотят меня выручать собратья водители. Если бы на трассе,
тогда другое дело, там помогут, а в городе... Выкручивайся сам, как
можешь. А времечко уже поджимает.
Плюнул и сделал то, что надо было делать сразу. Включил
зажигание
без ключа. Я ведь в электрике – спец, сам знаешь. И бросить пару
«соплей» для меня – раз плюнуть. Почему сразу так не сделал? Переклинило
потому что. Словил клина, как двигун без масла.
Пара оборотов заводной рукояткой и мотор тарахтит. До
дома добрался
без приключений. Видимо Салонному в этот день надоело строить пакости.
Вот такой случай. Нет, не байка, а реальная
история. Невероятная,
но абсолютно правдивая.
Она позволила мне понять, что автомобиль, особенно не новый, имеет
своего невидимого, но вполне ощутимого хозяина. Настоящего ХОЗЯИНА. А не
того временщика, который изредка садится за руль, но мнит себя главным.
В чём мораль истории? Каков вывод? Ну, ты, блин,
зануда. Как тот
Маугли, который любого достанет. Ладно, учитывая твою молодость, поясню.
Вывод, он прост, как дверь. Относись с уважением к машине и Салонный
отнесётся с пониманием к тебе.
Были ли ещё подобные случаи? Конечно, были. А уж что учудил
Салонный
при продаже «Броневика»?! Мне потом долго икалось. Но это уже совсем
другая история. Как-нибудь ещё посидим, тогда расскажу. А сейчас по
домам. Цигель, цигель, ай-лю-лю.
Да, хорошая была шутка. Чик и расцепилась тяга в
водительской двери.
И всего делов-то. Вроде мелочь, а дверь не открыть. Как мой подопечный
возле ГАИ прыгал, любо-дорого смотреть. Справа покупатель, его не
выгонишь. А своя дверь не открывается. И так и эдак, никак. Чуть ручку
не сломал, психопат упёртый. Ругался долго и с душой. Покупатель конечно
тю-тю, а владелец отправился в гараж зализывать раны.
И поделом. Кто довёл двигатель до состояния огорода? Владелец
и
довёл. Так всё грязью заросло, что номер мотора не найдёшь. Вот и
пришлось поучить уму-разуму. А то перед инспектором неудобно. Полезет
номер искать и изгваздается вусмерть. А это – мне позор.
Кстати, вы так и не поняли, кто я?
Я - Салонный, истинный хозяин машины.
Мы, Салонные, народ строгий. Уважающий порядок. Уж если
сел в мою
технику, то и веди себя соответственно. Люби, холь, заботься. А не то –
осерчаю.
А мой подопечный мне нравится. Как он у чёрта ключи клянчил,
я прямо
восхитился. Вот соображалка у человека. Жаль только, обратился не по
адресу. А то пришлось бы вернуть ключики.
После тех случаев владелец переменился. Стал уважительным.
Именно
поэтому я стал опекать его и в новой машине. Хорошему человеку всегда
приятно помочь. А что с приятелем посидели, так-то не беда. Сейчас он
уберёт с капота закуску, смахнёт щёткой крошки и уходя ласково скажет
машине: «Спасибо тебе, моя Ласточка».
|
|
Категория: Конкурсные работы | Добавил: Lady-from-Providence
|
| Просмотров: 629 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 3.0/2 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
