Пятница, 29.03.2024, 01:02

Приветствую Вас Гость | RSS
Луганский клуб фантастики "ЛУГОЗЕМЬЕ"
ГлавнаяРегистрацияВход
Меню сайта

Категории раздела
конкурсные работы [4]

Форма входа

Комменты новостей











Сообщения форума
  • Новости мира фа... (451)
  • ВЕЧНОЕ (35)
  • ЧТО ТАКОЕ ВЕРСУ... (2)
  • Конкурсы инозем... (8)
  • Жюль Верн сегод... (0)
  • Фантастический ... (17)
  • Свободная тема (79)
  • Ділимось поезіє... (2)
  • Последнее из пр... (98)
  • магический реал... (0)

  • Новые произведения
    Виктория Климчук "Заклинание по Блоку" (1)
    Дмитренко Александр. Виртуальный мир Джона Брауна (0)
    Дмитренко Александр. Пришелец и снежинка (0)
    Дмитренко Александр. Режим Драйвера (0)
    Экзамен (0)

    Комменты к текстам





    Свежая ссылка д

    Свежая ссылка д

    Свежая ссылка д

    Свежая ссылка д

    Свежая ссылка д


    Главная » Файлы » Конкурс "Тайны земли Луганской - 2012" » конкурсные работы

    Г.С. Баден-Баден
    29.10.2012, 23:26
    БАДЕН-БАДЕН
    - Вы говорите, что недавно вернулись из Баден-Бадена. Скажите там всё спокойно? Ничего странного не происходит?

    Встретился я недавно с одним своим старым товарищем, разговорились. Стоим болтаем – обо всем и не о чем. И вдруг он оглянулся по сторонам и говорит почти шепотом: «У нас на работе в последнее время все одну тему усиленно обсуждают. Никак не придем к общему мнению, или как у нас принято говорить, знаменателю. Представляешь, оказалось, что у многих компьютеры вдруг по ночам сами начали включаться и выключаться. Правда, выключаются не всегда. А иногда подходишь к компу – он вроде и выключен, а еще совсем теплый, словно на нем недавно еще работали».
    Слушаю я его и улыбаюсь.
    – Тебе смешно, а мне, представь, не очень. Мы уже к разным компьютерщикам обращались. Те ничего найти не могут, но честно признаться не желают. Это глюк Винды какой-то – заявляют, разработчики перемудрили. Только я им не верю. У меня дома Линокс установлен а, та же проблема. Большинство из нас склоняется к мысли, что это хакеры СБУ, каким-то образом, наши компьютеры через Интернет мониторят. Я уже каждый вечер перед сном сетевой кабель выдергиваю. Не помогает. Наверное – новейшие технологии задействовали. Но, есть у меня сомнения. Практически это сделать не очень сложно. Только плати «бабки», китайцы любую штуковину к компу присобачат. России, конечно, и не такое по силам, но наши «свидомые» олигархи на такое не пойдут. Они же за копейку удавятся.
    – Ты, хочешь сказать, что Большой Брат все видит.
    – Типа, того – самое логичное объяснение. Про «лезвие Оккамы» помнишь?
    Я рассмеялся в ответ. Ну, какой же интеллектуал не помнит про эту бритву. Оговорка прямо по Гоголю: «Какой русский…».
    – Видел бы ты этого Большого Брата. В нем сантиметров тридцать от силы.
    – Что за бред ты несешь? Я же с тобой серьезно, а ты!
    – И я серьезно. Должен тебе признаться, что это из-за меня вся эта чертовщина с компьютерами началась.
    –Ты, что хочешь, чтобы я поверил, что ты с «органами» сотрудничаешь? И даже не скрываешь этого?
    –Как говорят мужья в американских фильмах, застуканные «на горячем» своим женами,  это совсем не то, что ты думаешь. И намного интересней. Хочется тебе рассказать, но не могу. Одному типу честное слово дал, что буду молчать до поры, до времени.
    –Так и знал, что ты уже очередной фантастический рассказ на эту тему задумал. Ладно, рассказывай, я не очень спешу.
    – Ну, раз ты все равно решишь, что это всё выдумка, то можно и рассказать. Слушай.


    Вышел я как-то вечером на крыльцо, покурить. Впрочем, какой там вечер, полночь уже была. Окна в соседних домах почти всюду погасли. Стою. И. вдруг, слышу -  голоса приглушенные откуда-то доносятся. Прислушался – вроде как из нашего подвала.
    Ну, думаю: «Опять бомжи повадились». В одно время мы просто замучались с ними. Подвал у нас довольно сухой, таких в нашем районе мало осталось. Вот они его и облюбовали. Надоело это нам - жильцам это, скинулись и поставили железные двери, амбарные замки повесили. До последнего времени вроде бы никаких проблем не было. Обошел я вокруг дома, посмотрел – замки на месте. Но голоса явно из подвала доносятся. Как же они туда попали? В наружных стенах конечно масса отверстий имеется. Часть из них по проекту – небольшие такие, продухами называются. Они еще сетками должны быть затянуты – от грызунов. Конечно, об этих сетках никто и не слыхивал,  я сам их только в проектах видел. Есть и  другие отверстия – побольше. Это уже строители напортачили – вместо наружной панели внутреннюю поставили, с проемами для пропуска труб. Но, все равно, взрослый человек в них не пролезет, а ребенок не дотянется – высоковато.
    Подкрался я к одному из продухов, посмотреть решил, что же там происходит. Темнота полнейшая. Поначалу я ничего разглядеть не мог. Но, потом присмотрелся и ахнул. Весь зал забит лохматыми бородатыми людишками. Начал вспоминать – как же  они называются – смешарики, кажись? Нет, на смешариков они, конечно, немного похожи, но не такие забавные. Вспомнил – домовые. Во, какие дела! Прислушался, говорили они по-нашему. На нашем родимом суржике изъяснялись.
    Тут мой собеседник не выдержал и поинтересовался: «А, ты, хоть помнишь, что тогда курил или принимал»»
    - Да, ну тебя, не нравится – не слушай. А курил я, как всегда  – «Три короля», синие.
    Потом, когда вернулся домой, честно признаюсь,  принял граммов сто коньяка, чтобы заснуть.
    У них там вроде как тайное собрание происходило, то ли бандитская «стрелка», то ли сходка террористов. Но, организация  собрания была  «на высоте» - прямо как на  выборах руководителей предприятий, во времена Горбачева.   Всех этих крохотных «барбудос», оккупировавших наш подвал, объединяла, как я понял, одна идея – «так больше жить нельзя». А как можно и нужно? Вот тут-то и пошли разногласия.  Одни заявляли, что нужно жить так, как их  предки жили. Долой руководство! – кричали они. Раньше-то как было: один дом – один хозяин - один домовой. Жили и горя себе не знали, кто и нам так же жить мешает? Сторонников этой идеи тотчас окрестили «предурками».
    Другие, что помоложе, прозванные «младоумками»,не соглашались с ними.  
    –Тогда же дома был 2-3 этажа, не более. К тому же кладовых всяких и даже конюшен было вдоволь. Даже те, что в крохотных домишках жили, совсем не горевали. Места и еды в них маловато было, но зато простор кругом, а уж об экологии лучше и не вспоминать, зачем слезу зазря лить.

    Тут другой домовенок выскочил и начал  речь толкать.
    –Да, как в этих многоэтажках выжить-то можно? На балконах  что ли лунные ванные принимать прикажете? Так не же их же. Хозяева позастеклили давно. А эти новые пластиковые  просто жуть. Пропускают  лунного света меньше чем  моя дупа озона.
    И издал при этом неприличный звук.  
    Собравшиеся захохотали. Но ведущий призвал всех к порядку. Хулигана вышвырнули на улицу, через продух. Тот грубо выругался, оглянулся по сторонам и скрылся из виду. Мена он не заметил. Страсти после этого не утихли.
    – Давайте будем реалистами – произнес, выбравшийся «на сцену», рыжий домовой.
    – Прошлого не вернуть, нужно думать о будущем. Конечно, тем кто в «хрущевках» обитает не сладко приходится, но как-то же пригрели себе местечко. А нам – живущим в «улучшенке» думаете проще?

    Его резко перебил другой пучеглазый домовенок, выскочив из толпы.
    – Да, что вы слушаете этих старикашек! Валить нужно немедленно отселяя, куда глаза глядят. Я недалече письмецо от своего братана из Африки получил. Пишет, что жратвы у нас маловато, но живем и горя не знаем. Теплынь целый год и отрываемся по полной. Слонам по ночам хоботы щекочим и носорогом пятки чешем.  Весело им там. Валить нужно пока не поздно!
    Крикуна вскоре  тоже вытолкнули в продух. Я с ними был абсолютно согласен  – родину не выбирают.

    Оказывается, что те домовые, которые проживают в квартирах многоэтажек, вынуждены подчиняются  главному домовому и  даже платят ему дань. Он обитает на чердаке, поэтому так и зовется – Чердачный. Он, якобы организует роботу всех домовых в доме, типа староста, и «крышует» их – оберегает от неприятностей. Ужас какой-то. Что же это получается – на дворе 21 век, а у них еще «лихие девяностые» не закончились? Конечно, нужно с этим безобразием  поскорее кончать. А дальше - еще круче. Оказывается, Чердачные тоже постоянно «отстегивают»  так называемым Ходокам, которые, в свою очередь, часть этой мзды самому главному «Пахану» в Баден-Баден отвозят. Зовут его Крышевой. У них это четко  отлажено – все по понятиям. Я был просто в шоке. Ну, если бы они, скажем, на  америкосов вкалывали, то я еще смог бы как-то это понять. Куда денешься? Америка весь мир крышует. Но, Баден-Баден? Факт, им нужно срочно кончать с этим беспределом.

    Тут слово попросил скромный один такой домовой, худющий в старомодном пенсне и при галстуке. К моему удивлению ему не только дали возможность высказать, но и слушали не перебивая. Правда, вначале его попросили представиться - кто такой и  где проживает. Оказалось, что он мой, родимый, в моей квартире обитает. Я малость даже загордился, когда это услышал – знай наших!
    Слушали его внимательно, говорил он кратко, все по делу, но оратор из него был никудышный, учить его и учить еще нужно. Говорил он очень дельные вещи, но изъяснялся чересчур витиевато.  Приблизительно так: «Исторически сложившаяся структура нашего общества слишком архаична и давно уже изжила себя. Ее срочно необходимо реформировать…»
    Я даже подумал, что догадываюсь, где он обитает – в одном из моих книжных шкафов. Но, где точно – не скажу, у меня же книжные шкафы и полки во всех комнатах растыканы. В ванной и туалете их, конечно, нет, там только отдельные книги и журналы постоянно валяются. Так, что эти помещения я сразу исключил.

    – Ага! – воскликнул мой собеседник, – я понял к чему ты клонишь.  «Арабская весна» у домовых. Прикольная тема. Но, извини, я вспомнил, что у меня сегодня назначена встреча. Лично я городское фэнтези не очень люблю. Но, ты пиши, знаю, что многим этот жанр нравится.
    И распрощался со мной.

    – Я же про компьютеры тебе не успел  рассказать – бросил я ему вдогонку.
    – В следующий раз расскажешь. Извини, опаздываю.

    Нет - так нет. А вы сильно спешите?  Тогда я дорасскажу эту историю. Вы же мне тоже не верите?  Ну, и замечательно.
    Домовые еще долго шумели, Ни к чему конкретному они тогда так и не смогли прийти. У нас, украинцев, с ними много общего оказывется. Решили, что соберутся снова на этом же месте в это же время ровно через неделю. И тут случилось то, чего я себе до сих пор простить не могу, хотя лично моей вины в этом нет.  В носу у меня вдруг так засвербело, что я не выдержал и чихнул. Конечно, я немедленно отбежал в сторону. Минут через двадцать я снова приблизился к моему «наблюдательному пункту». Подвал был пуст. Постоял еще немного на крыльце, выкурил еще одну сигарету и пошел спать.
    Неделя длилась бесконечно долго. На работе я за это время допустил ряд весьма досадных ошибок, получил за это, разумеется, «втык» от начальства. А бессонными ночами всё перебирал книги в шкафах.
            Наступила долгожданная ночь. Ровно в полночь вышел на улицу и подкрался к своему «наблюдательному пункту». В подвале было пусто! Я же тогда не зал, что у домовых иной отсчет времени, не такой как у нас. У них в неделе 13 дней! Всю ночь я провел на улице и  пришел домой лишь под утро. Что подумала моя жена? Ну, это совсем иная тема, не перебивайте меня.

            Несколько дней я провел как во сне. Но потом смирился, успокоился. Новый рассказ даже писать начал. Ну, их к лешему, жил же я без этих домовых, и дальше проживу. Жизнь начала налаживаться. Хожу на работу, есть готовлю. По вечерам с внучкой играю, потом в телик «втыкаю», чтобы дурацкие мысли в голову не лезли. Успокоился, одним словом.
            И тут как-то вечером подходит ко мне моя внучка с листом бумаги в руке и показывает рисунок. У нее явно художественный талант имеется, в меня пошла. Но, это, пока, только я вижу, ее родили в ее каракулях,  ничего особенного не находят. Глянул я  на ее рисунок и ахнул! Рисунок, конечно, наивный, но то, что на нем изображено ни с чем не спутаешь. Смешной головастый старичок в пенсне и галстуке!

            - Это кого же, ты, изобразила? – спросил я ее.
            - Я нарисовала Дедулю. Разве не похоже?
            - Меня, что ли? Я же без бороды, и очки давно не ношу.
            - Нет, ты же у меня Деда. А это Дедуля.
            - Деда, ты просто ответь мне – похоже у меня вышло или не совсем? Если не совсем, то сам дорисуй. Я хочу этот рисунок Дедуле на память подарить.
    «Очень, очень похоже» - отвечаю – мне и дорисовывать здесь нечего».
            - Знаешь, Деда, мне его так трудно было рисовать! Он такой несидучий, торопыжный.
            - Внучка, а давно ты его видела?
            - Я его постоянно вижу. Он регулярно со мной играет, когда вы уходите.
    Детям в этом возрасте очень нравится вставлять взрослые словечки.
    -  Но, знаешь, Деда, он очень трусливый, всех взрослых невероятно боится.
    - Это для меня не секрет – говорю, - а ты можешь его попросить, чтобы он со мной встретился?
    - Попробую, Деда, но не гарантирую.

     Она с ним, я уверен, после этого побщалась, но эти переговоры ни к чему не привели. Кто бы сомневался. Но, я немного успокоился, выходит, что у меня с головой все впорядке, Значит, мне в тот вечер ничего не привиделось, домовые реально существуют. А через неделю она ко мне снова подошла и смотрит как-то подозрительно.

    - Ну, что, ты, опять натворила, сознавайся?
    - Деда, а ты, маме точно не расскажешь?
    - Нет. Говори, партизанка.
    - А кто такие партизанки?
    - Это девушки, которые врагам секреты никогда не выдают.
    - Но, ты же Деда, мне не враг, правда?
    - Нет, я тебе не враг.
    - Тогда слушай мой самый секретный секрет. Я Дедуле показала как на компьютере в игрушки можно играть. Теперь он по ночам за ним сидит, прямо как мой папа. Даже злится иногда – никак не может дождаться, когда тот спать пойдет.

    Ну, думаю, дожили. С этим срочно нужно что-то делать. Конечно, домовой мне показался довольно приличным интеллигентным «человеком». Извините, описался, Но нельзя же все воспитание ребенка на него перекладывать. С ее родителями, этот вопрос я обсудить не мог, сами понимаете.  Чем чокнутый дедушка лучше домового? Вот я и решил – спать по ночам не буду, а домового выслежу. Прогуглил тщательно эту тему, что быть «в курсе». Вы, даже не представляете, какую чушь о домовых пишут! Ну, не заешь ничего об этом, не в теме, так зачем же писать? Увы, пишут. Все мои ночные бдения так ни к чему и не привели. Кроме включенного компа никаких доказательств.
    Дедулю необходимо было вычислить и наладить с ним личный контакт, даже против его воли. Нужно задействовать все свои знания, я же архитектор – человек с инженерным образованием. Знаю, что, прочитав это, многие удивятся. Пересичный громадянин знает об архитекторах даже меньше чем о домовых. В его представлении архитектор это человек, который только рисует картинки зданий. В семье, разумеется, не без урода, есть в нашей гильдии и такие «прожектеры». Но, настоящие архитекторы дружат с наукой и умеют считать, пока поверьте на слово.
    Моих знаний, оказалось недостаточно  для решения поставленной задачи, но суть ее я понял и мог сформулировать довольно четко. Почему мы не можем «засечь» домового? Потому, что он улавливает биотоки нашего мозга и мгновенно реагирует на их изменения. Когда человек просыпается домовой сразу же слышит сигнал, который звучит для него как вой сирены. Естественно, он при этом успевает спрятаться. Скорость реакции у них на порядок выше, чем у нас. Значит, нужен прибор, позволяющий заглушить эту «сирену». Собрать такой приборчик мне, понятно, не по силам. Но, у меня же есть друзья.  Нашелся среди них и такой, который чем-то подобным занимается, Он со своими студентами пытается сны расшифровывать и на диск записывать. К нему я и обратился. Конечно, про домовых я ему ничего рассказывать не стал. К этой публикой иной поход нужен. Я ему долго болтал что-то про бессонницу и ночные кошмары.

    - Конечно, - заявил он мне – твоя «идея» не такая глобальная, чтобы мне самому над ней голову ломать, но студентам её можно подсунуть. К тому же, признаюсь, у нас сейчас основная тема застопорилась, того и гляди «кран перекроют».
    - Значит берешься?
    - Берусь. Уже вижу как это будет выглядеть на практике. Например, серийному убийце прикручивают к голове крохотную коробочку и он становится ласковым как овечка Долли.
    Честно говоря, мне это не совсем так представлялось. Но,  чтобы не молчать ляпнул: «Так, ты, теперь мой должник, получается?».
    - Само собой. Когда получу «Нобеля» - бутылку коньяка тебе выставлю, ты меня знаешь, за мной не заржавеет.
    Да не нужен мне никакой коньяк. Ты только «коробочку» придумай.

    И знаете – он её придумал. Позвонил мне, месяца через три.
    - Сварганили мы эту штуковину. И, представь себе, всё работает! Не только любой сон на корню глушит, но еще что-то делает, побочные эффекты в таких случаях  неизбежны, Какие именно? Пока не разобрался. Прибор я на своем  начальнике испытал. Тайком, конечно. Не понял, что именно при этом происходит. Но после этого мой  Шеф секретарше даже в кабинет запретил заходить. А та теперь мне проходу теперь не дает – домогается меня, очень грубо, заметь.  Просто жуть.
     - Значит, получилось – говоришь. А ты можешь мне эту «коробочку» на выходные одолжить, не терпится попробовать.
    Он слегка замялся.
    - Эта «коробочка» у нас в лаборатории три стола занимает.
    - Ну, а в чемодан-то она хоть влезет?
    - Трудно сказать. Захвати на всякий случай два, побольше. И в пятницу в конце рабочего дня заходи. Но, учти - техника экспериментальная, за побочные эффекты я ответственности не несу. Это он снова секретаршу вспомнил.

    А потом я вдруг представил, как являюсь домой с двумя, непонятно чем забитыми чемоданами. Жена, конечно же, сразу примется проверять что я там такое приволок. Пришлось чемоданы у другого знакомого одолжить. Чемодан у него был лишь один, но огромный. Хватило одного. Жене же я  пояснил,  что товарища  из дома «его драгоценная» выставила, вот он и попросил меня на время часть своих вещей приютить. По дороге домой зашел в магазин – сачок для бабочек купить. Долго перебирал, в руках вертел. Продавщица, когда узнало, что я сетку на прочность проверяю, сразу же в сторонку отошла, за сумасшедшего ученого приняла.
    Разобрался я как этой «штуковиной» пользоваться. Оказалось, что дело совсем не хитрое. Прошла неделя. Мои на дачу собираются – две недели дождя не было, посохнет же все, что еще соседи не дособирали!  А внучка заупрямилась – не поеду и всё, с Дедом дома останусь. Это я с ней тайком беседу провел. Пообещала она мне «вот эту кнопочку» нажать, когда  Дедуля появится и в переговорах с ним поучаствовать.
    Уехали они. Позавтракали мы с внучкой чипсами с мороженным. Я две таблетки снотворного принял, спать-то совсем не хочется, а надо. Внучке «Симпсонов» на компьютере включил. Приладил датчики к голове и рядом на диване прилег. И не заметил как уснул.
    Как потом выяснилось, вскоре явился домовой. Доели они с внучкой мороженное из холодильника, пока мультики шли. Только когда они закончились, малышка вспомнила про мою кнопочку, нажала её. Вскочил я, сачок схватил размахиваю им – домового ловлю. Признаюсь, если бы тот с перепугу пенсне не уронил, то я бы его ни за что бы не поймал. Попался, однако!
    Сидит он «под колпаком» и даже не шевелится. Я уже забеспокоился – вдруг его удар хватил. Присмотрелся, нет - глаза по сторонам бегают, то на меня, то на внучку смотрит. На меня с лютой злобой, а на неё с обидой. Эх, предательница!
    - Дедуля, да не расстраивайся, ты, так – говорит она ему. – Дедушка у меня добрый, не обидит тебя, он просто с тобой поговорить хочет.
    Слышу в ответ он чуть слышно вздохнул и произнес: «Дурак я, старое чучело. Не заметил как девочка повзрослела. Ловко же она меня одурачила!  Акселерация. Хотя, читал же про таких современных детишек, но решил, что это всё «желтая пресса», чего только не напишут. И, вот, на тебе! Индиго, типичный ребенок-индиго».
    У внучки от его слов сразу слезы на глаза навернулись.
    - Дедушка, зачем он меня Идигой обзывает? Скажи ему, что я никакая ни Индига, а просто девочка!
    - Извините, прошу меня, уважаемый, за столь грубое обращение. Вам нечего опасаться. Обещаю, что если Вы мне дадите своё честное слово, что немедленно не удерете, то я Вас освобожу. В ответ он потребовал, чтобы и я поклялся, что никогда никому даже словом не обмолвлюсь о его пленении. Пришлось пообещать, да и чего опасаться, даже расскажи кому, всё равно же никто не поверит. Вот, вы же мне не верите. На всякий случай я у него поинтересовался  - читают ли домовые фантастику.  Тот чуть не поперхнулся. Оказывается, что даже само это слово у них вслух произносить неприлично. Пленник вышел на свободу. Чтобы слегка разрядить обстановку я предложил попить чаю с медом и, получив одобрение, отправился на кухню.
    Не знаю о чем они всё это всё время без меня, шушукались, но когда я вернулся с подносом, домовой настроен был ко мне вполне дружелюбно. Пока пили чай, он рассказал мне как познакомился с внучкой. Спросил меня - почему мы до сих пор не купили ей щенка, если ей этого так хочется. Я объяснил почему. Моё объяснение его порадовало, оказалось, что собак любит не больше чем я. Вскоре он повеселел, похоже, что мёд действует на них, как на нас алкоголь.
    Больше всего его заинтересовал монитор. Откуда приходят и где прячутся эти странные плоские человечки и зверюшки? Что такое комп он, благодаря внучке, уже знал. Но об его назначении и устройстве у него были самые невероятные представления. О работе и устройстве компьютера я знаю не намного больше его. А вот о некоторых прикладных программах готов беседовать часами. Так, что вскоре мы принялись беседовать только об этом. К тому же на вопросы о нравах и жизни домовых он отвечал крайне неохотно, односложно. Хотя баночка мёда уже почти совсем опустела, в ответ я, по прежнему, слышал только «да» или «нет». Внучке стало с нами скучно.  Да и время уже было позднее, она пристроилась рядом на диване.
    - Дедушка, а можно я не буду сегодня мыть ноги и чистить зубы?
    - Конечно, можно.
    Долги же нужно возвращать.

    Короче, просидели мы с ним почти до самого утра. Я  уже хотел подарить ему на память свой самый шикарный галстук – знакомые из Италии привезли. Его-то уже совсем пообтрепался.  А я эти «удавки» стараюсь не носить. Но возникла проблема.  Домовой попросил меня научить их завязывать, оказывается он это делать не умеет. Ему приходится каждый раз стягивать его вниз, как юбку. Голова-то у него шире чем плечи. Увы, завязывать галстуки я тоже не научился, жена выручает. Но, есть между нами и отличие. Я стягиваю галстук вверх, через голову.
    Снова переключились на компьютер. И тут я «сморозил» глупость. Хотя глупость - это мягко сказано. Решил я моему собеседнику, показать какую чушь про них – домовых в интернете пишут и показывают.
    - А, что такое интернет? – спросил он меня.
    Тут я ему все и выложил, и даже показал, как им пользоваться. Уже тогда заподозрил , что ляпнул лишнего.  Но было поздно. Ничего страшного – подумал, инет-то  у меня безлимитный, из кармана не убудет. А какой у вас – я не знаю.
    Поняли теперь почему ваши компьютеры по ночам «сами» включатся?

    Прибор я своему знакомому вскоре вернул. Сказал, что очень помогло, теперь сплю спокойно. Нашего домового я  с тех пор больше не видел. Внучка тоже говорит, что Дедуля больше не появляется. А на днях нашла она под кроватью маленький, невзрачный такой, серого цвета мячик. Не знаю, что по этому поводу и думать. Бросила его на пол. Так вот, он уже вторую неделю по комнате прыгает. Как его выключить не пойму, кнопки никакой нет, наверное, забыли её китайцы приделать. Но, зато батарейка попалась – настоящий «Durasell», не подделка.

    Вчера же собрались мы с женой в гости, к знакомым, на большой юбилей. Хотела она на меня итальянскую «удавку», по такому случаю, нацепить. Но, сколько мы её ни искали так и не нашли. Я, конечно, догадываюсь, куда она пропала.
    Дедуля в интернете порылся и научился галстуки завязывать.

    Категория: конкурсные работы | Добавил: Лана
    Просмотров: 663 | Загрузок: 0 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 3.0/2
    Всего комментариев: 2
    2 Machine  
    0
    "Трудно сказать, что именно подвело Ивана Николаевича -— изобразительная ли сила его таланта или полное незнакомство с вопросом, по которому он собирался писать"...
    Да простит меня автор, но творение получилось больше похожим на завтрак туриста, чем на литературное произведение. Жуткая мешанина из набора самых разнообразных направлений и к тому же проглоченная на ходу.
    И, честное слово, не поленился, облазил Интернет в поисках таинственной операционной системы "Линокс". Не нашел...
    На ум приходит только одно словосочетание: "...стремительным домкратом...".

    1 Вячеслав_Гусаков  
    0
    Неплохое юмористическое городское фентези. Правда, Луганск не обозначен. Действие может происходить в любом городе.
    Порадовался за главного героя. Рисковый мужик: на использование экспериментального образца решился. И слава Богу, что в результате не "завыл на голубую Луну"))).

    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Мини-чат

    Поиск

    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Друзья ЛКФ
  • Альманах "Крылья"
  • Донбасс фантастический
  • Издательство "Шико"

  • Облако тегов
    иллюстрация фентези приключения роман фантастика социальная Победители меньшиков Диплом Грибанов победитель награждение конкурс новогоднего рассказа заседание клуба Настоящая Елена Елена Фетисова вампир повесть природа человечество фэнтези Луганский клуб фантастики гость новый год Вячеслав Гусаков Валерий Богословский Геннадий Сусуев литературная критика альманах Крылья АРТ-КОСМОС Юрий Гагарин Лугоземье собрание женщина Гусаков Тайны земли Луганской Лирика мистика вампиры мифология Кир Булычёв ЛКФ Конкурс мистического рассказа конкурс фантастического рассказа луганская область поэзия Космоопера Отчет юмор Иван Ефремов комиксы Нортон фантастический детектив конкурс рецензия Борис Стругацкий Смерть 2012 ЛКФ Лугоземье 300 спартанцев Древняя Греция спарта детская фантастика декабрь fanfiction Lara Croft Tomb Raider рассказ Public Relations вера Жизнь Любовь причина вернуться капитан Алиса Гиджутсу джань джулаи синды инспектор книга преступление Пришелец Земля Снег Андрей Чернов Луганск Донбасс Елена Настоящая Лариса Черниенко литература Светлана Сеничкина


    Copyright MyCorp © 2024Сайт управляется системой uCoz