Уважаемый автор, мне понравилось Ваше стихотворение тем, что это - действительно ПЕСНЬ. Это - ПЕСНЬ О МЕЧЕ! Но, я надеюсь, что Вы не обидитесь на некоторые замечания. 2-я строчка: "Ты был несбыточной мечтою". Но, ведь кто-то этим мечом владел? Может, "заветною мечтою"? В 4-ой и 8-ой строчках слово "герой". Очень близко. Получается повторение. Можно как-то так: Тобой владели короли, Бродяги, маги, менестрели, Защитники своей земли. Но, время шло, века летели... Далее. "Клинок острей пчелиных жал, И головы слетали с плеч" Клинок плохо срвнивается с жалом пчелы. Так о стреле лучше сказать или о копье... А если так: Ты меч богов, ты грома меч, Как твой клинок в бою блистал! И головы летели с плеч, Когда из ножен доставал Тебя хозяин твой. Уважаемый автор. Я по себе знаю, как бережно поэты относятся к своим творениям. Надеюсь, что ничем Вас не обидела. Просто Ваше стихотворение действительно передает атмосферу. Но, есть шероховатости. Вот я и пофантазировала немного. По древним знакам лунный луч Скользнёт. И обагрится сталь...
Не обидели, ведь комментарий по существу. Я бы и изменил с удовольствием все, на что вы указали, но считаю уж коль он такой вышел у меня то пусть лучше так и остается, без исправлений. Кажеться, у вас прозвучало слово "поэт"? Ну, я скорее графоман, поэт для меня слишком громкое название, т.к. рифма у меня хромает на обе ноги Спасибо за конструктивную критику!
Спасибо за конструктивную критику!
